笑的我整个人都不好了!

1、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。2、在餐馆吃28gobocom饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自...

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爆糗,帅男美女乐事多!

1、妹果博东方开户子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。2、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!男带着激动说了和感慨说:有点!她:那来买衣服啊!男:你这话说的好温暖!不冷了!店员。。。3、...

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经典冷幽默5则

1、一次小布什去各地做宣传92果博东方,来到一所学校给孩子们讲他的政策,并请他们提问果博东方三合一开户题。波比站起来说:总统先生,我有3个问题:1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?2.为什么你攻打伊拉克师出无名?3...

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立夏要看冷笑话

1、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”八戒:“师傅,这有两头猪。”沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”唐僧:“白龙马呢?”悟空:“去抢车位了吧?”2、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊~~输了怎么办?”观音说:“输了打耳光好啦~”。。。。3、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌...

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超级没品,爆笑闷逗

1、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……2、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”3、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用...

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超级欠扁的脑筋急转弯

1、一只白猫和一只黑猫一起出去散步,白猫不小心掉进阴沟里了.黑猫对白猫说了一句话.问;黑猫说了什么?2、老王卖牛,一头牛卖2000元,为什么3头牛卖10000元?3、有一样东西,它每个月都会来一次,只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱,这到底是什么东西呢?4、老王去年因为骂警察是猪而被罚款一万五千元,为什么今年又骂...

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私生活很复杂的爆笑男女

1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白?他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。2、二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。。。你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。...

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巨冷小段子,伴你快乐度周未

1、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。”刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。”刘备百家乐怎么玩听了,急忙握住张飞的手说:“三弟。。。。还是不要相了吧。”2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?”“关键是女主角老换戏装,女观众特别喜欢;而她干脆就在台上...

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无话可说了,笑吧!

1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”2、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”“...

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爆笑二货,犯二的招数也是一套一套的

1、她一直以为我喜欢她,听到我亲口承认后她哭了,她:不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。2、男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”女:“这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。”3、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?女友:会。。。我:那如果一头熊追你肿么办?二货女友:那就答应它。。。4、前女友结婚,去参...

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